Vicevi-smesna strana foruma

Rešio mladi djavo da se ženi pa otišao kod ćaleta djavola da ga pita
gde da nadje devojku. Ćale mu kaže:
- Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi
na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja
nastavi dalje, ta je poštena.
Otišao mladi djavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao
jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese djavo!




. Ide Crvenkapa kroz šumu, kad odjednom, pred nju iskoči vuk. Ona
strugne na drvo, kad ono, vuk kaže:
- Crvenkapo, sidji, neću ti ništa!
- Ma daj, ne truni. Misliš da nisam čitala priču. Ja sidjem,
ti me pojedeš.
- Šta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadžić.. Sidji slobodno.
Sidje Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadžić. Ide ona dalje, kad
pred nju iskoči lav. Ona na drvo, a lav će odozdo:
- Sidji Crvenkapo, valjda si čitala priču. U njoj nema lava.
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma šta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.
Sidje Crvenkapa, kad lav skoči i pojede je!

POUKA: Rusima ne treba verovati!



Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad
hleba. Veštim manevrom ga uze i nastavljajući svoj let iznad drveća
počne da razmišlja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u
basni. Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo da ćutim i
pravim se lud, jer ako progovorim ispašće mi hleb. Tako.
Lisica, koja je, takodje, čitala pomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa
kriškom hleba, odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on ćuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on ćuti)
L: Gavrane, direktor ti jebe ženu !
G: ŠTAAAA !
- ode hleb -

POUKA: Ćuti kada ti direktor jebe ženu, jer ćeš ostati bez hleba.


Jednog dana, dok je drvoseča sekao granu jednog drveta iznad reke
njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita
zašto plače. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je
potrebna jer tako zaradjuje za život. Bog sidje u reku i pojavi se sa
zlatnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseča odgovori: "Da."

Bog je bio oduševljen drvosečinim poštenjem pa mu dade sve tri
sekire i tako drvoseča srećan ode kući.

Nakon nekog vremena, dvroseča je šetao sa svojom suprugom po
obali, kad mu žena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i
upita ga zašto plače.
"Oh, Bože, žena mi je upala u reku!"
Bod sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja žena?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvoseča.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tačno!"
Drvoseča odgovori: "Oh, oprosti mi Bože. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio
sa Catherine Zeta Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja
žena, ti bi se pojavio s mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste
moja žena, ti bi rekao da mi daješ sve tri. Bože, ja sam siromašan, i
ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je
moja supruga Jennifer Lopez!"

POUKA: Kad god muskarci lažu,to je iz dobrog i časnog razloga i
za dobrobit svih!

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?
- Sjecam se
- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila
uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice,
nego si sve bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjecam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz

Razgovaraju dva programera:
– Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
– Uh!
– Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
– Uuh!
– Čim smo ušli u stan zavapila je: 'Skini me!'
– Uuuuh!
– Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto, do PC-a!
– A, imaš komp i kod kuće? Koja konfiguracija?

Razgovaraju dvije plavuše:
– Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
– Uh!
– Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
– Uuh!
– Čim smo ušli u stan, odmah krenuo me skidati!
– Uuuuh!
– Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto, do PC-a!
– Ti nosiš gaćice?!

Прича један "наш" по повратку из Париза:
Шетам ја тако поред Сене. Вече, лепо време, чује се музика из оближњег бистроа, ма милина једна.
Приђе ми једна, ем лепа, ем млада, И поче нешто да ми прича. Гледам је бело ни реч не разумем- ја у школи учио руски. Види она да је не разумем извади из торбичка оловче и папирче и нацрта кревет.
Људи моји појма немам како погоди да сам столар?

Život van interneta

-Da li znaš da postoji i život van interneta?
-Stvarno daj link!

Djoković-Federer

Pita Federer Noleta
-Šta ima
-ništa-četrdeset

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..

Pouka:
Čovjek tek s godinama postaje PERVERZA

Svađaju se Lala i Sosa.
* Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
* Ta, ja nikome ne želim zlo.


Siđe sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga:
* Je li, znaš li put do Čuruga?
* Znam, ali ne mogu da ti kažem.
* Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš,
nećeš u Raj.
* Neka neću, al' neceš ni ti u Čurug!

Sedi Lala na sokaku u sred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i
preznojava se.
Prolazi komšija pored njega i pita ga:
* Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u krznenom prsluku? Zar ne
vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:
* Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino.


Žali se Lala drugu:
* Ona moja je drolja!
* Zašto? - pita drug.
* Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a
ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
* A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram?


Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim
muškarcem. Kad vide Lalu, švaler zgrabi odeću i pobegne glavom bez
obzira. Lala će na to uvređeno:
* Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi hvala.

Pocela bela deca da se radjaju po cergi i jedan ciga ode kod lokalnog doktora i kaze:
Jeli doktore malo,malo bela deca se radzaju kod nas da nisi slucajno ti umesao priste,a?
Doktor:ma gde ti pada napamet tako nesto!Jeli cigo jel vidis onaj prozor tamo?
Ciga:Da
Doktor:Jel vidis ono stado ovaca tamo?
Ciga:Da
Doktor:Jel vidis da su ovce bele?
Ciga:Da
Doktor:A jel vidis da ima i jedna crna ovca?
Ciga se misli i kaze:Doktore ja cu da cutim za decu al ti da cutis ca ovce

Dva reportera setaju gradom i intervjuisu ljude postavljajuci im pitanje: Da li znate sta je Cyber sex?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
- sex sta?
Drugi odgovori:
- kakav sex? ....i tako redom par ljudi dok ne naidju na studenta Elektrotehnike koji odgovori:

mali perica se spremao da izađe u grad,pa pita:
-tata imas li para?
stari mu odgovori :
-ja imam,ne sekiraj se ti za mene

Poslije mesec dana zabavljanja kaže djevojka svom dečku: - Pa dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici. - Neće moći. žena je na poslu, a deca u školi.


Imao otac tri sina. Prvi je frizer, drugi baletan, treci isto peder

Opljackali dva crnogorca banku... Seli sa onim vrecama, kad ce jedan: "Ocemo brojit` il` cemo cekati DNEVNIK!?"

Kako djevojka zove debelog momka bez para? - Svinja!

A debelog momka koji je pun para? - Medo mali!

Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:
• Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
• Pa, to je sasvim uobičajeno...
• I ja tako mislim. Al' njegova žena zato 'oće rastavu

Ode Ciganka kod ginekologa na pregled. Uđe u ordinaciju. Doktor, ni ne pogledavši je, kaže:
• Hajde, skinite gaće i lezite tamo!
• A bre doktore, nemoj tako. Aj' prvo malo da se ljubimo

Postoji 10 vrsta ljudi na svetu. Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ne razumeju ovaj vic

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
"Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata:
"Ma, jebe mi se!"
Mujo:
"Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"


Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoračuješ Sosu?
Šta ću kad spavam do zida.

Došao Ivica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku sata pita ga učiteljica:
- “Zašto si razbio prozor?”
- “Ne znam.”
- “Onda neka ti tata dođe u školu.”
- “Ne može, jer ga je zgazio traktor.”
- “Onda neka dođe mama.”
- “I nju je zgazio traktor.”
- “Pa imaš li baku ili djeda, neka netko dođe od njih.”
- “Ne može, i njih je zgazio traktor.”
- “Oh jadniče, pa šta radiš kod kuće.”
- “Vozim traktor.”

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo


BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim

Zada nastavnica Perici:
- Promeni reč "hleb" po padežima.
- Ko, šta? Hleb. S kim, čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni.

Dođe Perica kod tate i kaže:
- Tata, tata, meni je drug rekao da sam peder!
- I, jesi ga udario zbog toga?
- Nisam.
- A što?
- Bio je sladak.

PITA UCITELJICA PERICU:
-KOGA NEMA?
PERICA:
-SVI GA IMAMO

Znate li zasto vatrogasaci nosi žute tregere
-Da im ne bi spale pantolone!

Kada sam bio mali, majka mi je je dala 20 dinara i poslala me u prodavnicu.
Doneo sam:
-dva hleba,
-dve litre mleka,
-paketić bombona,
...-čokoladu,
-deset jaja,
-3 margarina,
-1 litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil !
Danas to nije moguće, zbog onih … glupih nadzornih kamera

Pili ti Suljo i Mujo jedno vece u kafani, i vracajuci se kuci vice Suljo Muji:
- "Mujo, znas sta... zelio bih da imam kitu na sred cela pa da je zabijem svakoj zeni koja mi se svidi na ulici!"
Na to ce ti Mujo:
- "E moj Suljo, nemislis ti meni dobro veceras... al sta ces bolan kad ti se kita spusti, onda ces je morat non-stop puhat na stranu bolan nebio!"

Zaustavi saobracajac plavušu:
''Dobra veče, kontrola saobracaja. Vozačku, molim''.
Plavuša kopa po torbici i kaže:''Ne znam jesam li je ponijela'' ?!
A policajac će:''Dobro, može bilo koji dokument saslikom''.
Plavuša iskopa ogledalce i vidjevši sebe kaže: ''Super, evo jedan. . .''
Pošto je pružila policajcu ogledalce i ovaj kad je pogledao na njega, kaže:
''Ma, što odma ne kažete da smo kolege'

Vozi se motorista i u jednom trenutku udari vrapca. Dobre duše, kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez, a pored njega stavi hleb i vodu. Drugo jutro vrabac se probudi i počne da razmislja:
- ''Rešetke, hleb, voda…U jebote, ubio sam motoristu!''

Briga

ako misliš da nikog na ovom svetu nije briga za tebe ... preskoči samo jednu kreditnu ratu

You tube

Meni će na svadbi da sviraju youtube... nema stvari koje momci neznaju

Ceca

Koji restoran Ceca najviše voli?
Onaj koji vrši kućnu dostavu!

Zašto Ceca ne ide na splavove?
Više voli kućne žurke!


Da li znaš da postoji život van interneta
Stvarno! Daj link

I naravno Čak

Čak noris zna ko mu gleda profil na fejsu

Čak je uplatio LOTO a dobio BINGO

Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."

Pita profesor studenta DIF-a pitanje iz anatomije:
Šta će se desiti kada se sastanu gornji i donji pritisak kod čoveka?
Student odgovori:
Sutradan će se sastati cela rodbina i prijatelji!!!

Objasnjava učiteljica da je tradicija ono što se prenosi sa oca na sina pa reče:
- "Hajde Mujo reci jednu rečenicu gdje se upotreblajva riječ tradicija."
- "Ja sam se učiteljice juče penjo na drvo i podero svoju tradiciju", veli Mujo.

Kako znaš da živiš u 21. veku?

1. Nesvesno kucas PIN-broj u mikrotalasnu.
2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom porodicom, koja broji 3 člana.
4. Šalješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt s prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.
7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš se po njega.
10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook(...), pa onda kuvaš kafu.
11. Naginješ glavu da bi se nasmejao.
12. Čitaš ovaj tekst i smeješ se.
13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslediti dalje.
14. Previše si u frci da bi primietio da na ovoj listi nedostaje broj 9.
15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje
9. I onda se smeješ..... i sad šalji dalje...

Usput: Jedan južnoamerički naucnik je nakon dugotrajnih i komplikovanih istraživanja
utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju mailove s rukom na mišu.
Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...

U paklu

Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može - odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - Odgovori đavo.

Piše Mujo dnevnik.
- Kiša pada već nedelju dana. Fata je jako depresivna, stalno tužno gleda kroz prozor.
Ako nastavi ovako da pada mislim da ću morati da je pustim unutra.


Došo promoter kirbija kod stare babe
-Bako ja prodajem odlične usisivače.
-Nemam ti ja sine pare za to.
-Ali dopustite samo da uradim promociju. Evo prosuću ovu kesu balege po podu ako usisivač ne pokupi sve do zadnje trunke ja ću sve da poližem sa poda.
-Ne sine...
Ali bi kasno i promoter već uradi što je naumio
-E pa sinko, možeš da počneš da ližeš, meni su jutros isključili struju!

Zaljubljena zena salje sms,sa puno ljubavi,na mob.svog dragog:"Ljubavi moja,ako spavas,posalji mi svoje snove,ako se smijes,posalji mi tvoj osmjeh,ako places,posalji mi svoje suze...Volim te!"
I dobije odgovor od svog dragog:"Ljubavi moja,serem...sta da ti posaljem?"