Vicevi-smesna strana foruma

jel IMT ili HONDA i idu li priključci sa kultivatorom
:D :D :D

Kako Zemunci prepricavaju lektiru...

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su
im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u
razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da
im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto
kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se. Na kraju,
jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio
za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod
neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa
samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije
bio neki krimos vec p*ck*tina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje
druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli.
Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja
spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*bu ove druge. satro, kao
boli ih k*r*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbog
nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara
drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih
sj*bali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su
izleteli iz slepera i j*b*li im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*cke i onda se
napasu m*da Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke
ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drka*u ga kroz celu knjigu i na kraju ga
sj*bu do koske

Ovakve stvari su mi vrh!
Ja cu samo neke stvari iz knjige "Olovka pise srcem"
krava
Ima razne krave
tako ima jedna krava sto uvek dodje kad imamo goste da trazi nesto od mame.
drzava
drzava je sto moj tata kupuje lutriju pa se ljuti.
unuk
to je dete od dedine snaje
unuk je mozda po sina sin na dedu
imali smo i mi unuka,to sam ja kad sam bio mali

I jos svasta nesto...

Drago mi je da ti se svidja. Netrebaju ti ovolki citati razumem nasta se tvoj post odnosi ovako malo bude pretrpano nadam se da razumes. :D

Sorry

Dolazi Srbin u javnu kucu. Na vratima ga docekuje Madam.
Madam: "Dobro vece,izvolte...imamo sjajnih dama na raspolaganju".
Srbin: "Znate...ja sam malo specifican u zahtevima. Jel se kod vas moze dobiti sado-mazo kombinacija"?
Madam: "Naravno,imate li neki bas specijalan zahtev"?
Srbin: "Pa,hmmm...kako da kazem...Znate,volim da se osecam prezreno,ponizeno,jadno... ali bas onako, do dna...
Madam: "Ma naravno,imam bas nesto taman za vas".
Srbin: "A koliko ce to da kosta"?
Madam: " 37 evra".
Srbin: "To je povoljno veoma...kakva je to devojka koja radi za tako mali novac"?
Madam: "Nije to devojka...toliko kosta dres fudbalske reprezenatacije Srbije"

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojav i i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Priča Lala svojima:

•Išao ja pustinjom i nigde nikoga, nigde ničega, sam pesak, kada odjednom lav, a ja, šta ću gde ću, pa na drvo...
•Pa zar nisi rekao da nema nigde ničega?
•Nema tu ima nema kad naiđe lav...

Policajac zaustavlja autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:

•Šta je ovo?
Vozač mu da spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:

•Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zabrljao!

Kakva je razlika između žena od 8, 18, 28, 38 i 48 godina?

8: Staviš je da spava i ispričaš joj bajku.
18: Ispričaš joj bajku i spavaš s njom.
28: Nisu više potrebne bajke - odmah je spremna da spava s tobom
38: Ona ti priča bajke kako bi spavala s tobom.
48: Pričaj joj bajke da ne bi morao da spavaš sa njom.



Kakva je razlika između muškaraca od 8, 18, 28, 38, 48 i 58 godina?

8: Staviš ga da spava i ispričaš mu bajku.
18: Ispričaš mu bajku kako ne bi morala da spavaš s njim
28: Nateraš ga da poveruje kako mora da ti priča bajke kako bi spavao s tobom.
38: Pričaš mu bajke i spavaš sa drugima.
48: Pričaš mu bajke kako bi spavala sa njim.
58: Pričala, ne pričala - on je zaspao.

Poslao oficir lalu u izviđanje da vidi da li preko obližnjeg mosta mogu preći pešadija i tenkovi.
Nakon sat ipo vremena vraća se lala sav iscepan, izgreban i zadihan od trčanja i izveštava:
-Tenkovi mogu preći, al' pešadija nikako!
-Kako to lalo, valjda gde može tenk može i pešadija.
-A-a, tenkovi da, pešadija ne!
-Pobogu lalo, pa šta ima na tom mostu, kad može proć' tenk a ne može pešadija?
-Ta manite, ta ovolika kera!

Ovo je garnitura lekarskih

ULAZ
"Doktore, doktore!" zavapi medicinska sestra. "U cekaonici je pacijent, kome je mašina odrezala obe noge!"
"Recite mu neka uđe!" mirno je odgovorio doktor

GARDEROBA
"Dobar dan, gospodine doktore."
"Dobar dan, gospođo Silvija. Hoćete se svuci!"
"Gde da odlozim odecu?"
"Tu, pored moje..."

OTROV
"Nema vise dvoumljenja," reče doktor pacijentu, " bili ste otrovani!"
"cime?" pita pacijent.
"To ce pokazati obdukcija!"

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolesniku, koga su upravo doveli u bolnicu:
"Sada se lepo svucite i pođite u postelju. Odmah cu doci za vama!"

ISTRAZIVANJE
Mlada Sonja se po povratku iz bolnice hvali prijateljici sta je
dozivela:
"Uradili su mi sve pretrage i uradili sve sto je bilo u njihovoj moci:
mamografiju, tomografiju, pornografiju..."

SIMULANT
"Doktore, simulant iz sobe 50 je umro."
"E, sada je stvarno preterao."

MASKA
"Sada mozete da skinete masku, gospode doktore. Ja sam vas prepoznao!"
rece pacijent u operacionoj sali.

OBEZGLAVLJENJE
Starija dama je dosla kod zgodnog hirurga i pita ga:
"Doktore, mozete li da me prolepsate?"
"zao mi je, odrubljivanje glave je u nasoj drzavi zabranjeno

SMETNJE
Kad su doveli unesrecenu, doktor je pregledao i izdiktirao sestri:
"Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro levo, slomljen levi glezanj."
U tom trenutku se unosrecena probudi.
"Koliko ste stari?" pita doktor.
"Dvadesetdve godine."
"Sestro, napisite jos: "Smetnje u secanju."

ZELJA
"O, mlada gospođice. Svaki put kad vas vidim, kako se smejite, zelim da vas pozovem kod mene."
"Niste ozenjeni?"
"Ne, zubar sam."

ZABORAVNA
Lekara zove pacijentkinja:
"Izvinete, doktore, da li sam mozda kod vas zaboravila gacice?"
"Ne, nisam ih video u ordinaciji."
"Hvala lepo, verovatno su ostale kod zubara."

ISPOVEST MLADENACA
Sveze ozenjen hoce de izpovedi svojoj nevesti:
"Pred zenidbom sam nesto precutao, pa me previse stiska srce i moram ti
priznati: Imam isijas, gastritis, hepatitis, dermatitis, anginu pektoris..."
"Da li bar ima cega nemas?" pita ga nevesta.
"Nemam zube!" odgovori mladozenja.

BOJA ZUBA
Imam zute zube. sta da radim?
"Nosite kravatu zelene boje sa crvenim tackama."

SECANJE
Neurotik je taj, koji gradi gradove u oblacima.
Psihotik je taj, koji tamo zivi.
Psihoterapeut je taj, koji ubira najemninu.

GNEZDO
U ordinaciji zvizdi pacijent i kaze psihijatru:
"Doktore, ja mislim, da sam ptica!"
"sto ne odletite nazad u cekaonicu, ja cu da pozovem bolnicu, da vam pripreme gnezdo

SOK TERAPIJA
"Kolega, cuo sam, da na pacijentima vrsite nove sok terapije!"
"Da, unapred im saljem racune!"

- Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!
- Koliko često imate polne odnose?
- 3 - 4 puta dnevno...
- Gospođo, ni trava ne raste na auto putu.

Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla

Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu.
Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati
praznih ruku i upita:
Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

Konjska muva
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
* Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
* Ja sam mazga.
* A šta je to mazga?
* Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
* Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
* Ja sam Vučjak.
* Šta je to vučjak?
* To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
* Ja sam Zeka, a ko si ti?
* Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
* Aj nemoj da sereš!

U supermarketu
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i
iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je
upita:
* Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
* Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
* Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred
svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša
prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u
šupak?
* Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Rima
Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje.
I naravno, javi se Perica.
* Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
* Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si
mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.",
tako je pristojnije.
* Dobro, učiteljice.
* A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...
* Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu kurac v.

Jesam zvezdas ali nisam mogla da odolim


Pitali Pericu "za koji nas klub navijas?"
- za zvezdu
- a za evropski?
- za partizan!

Tako nesme jedan zvezdaš da razmišlja

Sori, povuklo me ono od sinoc.

to na penale se ne priznaje

:evil: :evil: :evil:

traljava pobeda i onako će uskoro odande i ispasti

naravno, i ovo ih je us..lo.Sa onakvim golmanom ne mogu ni piljke da igraju

Dobro de sta se odma ljutite? Evo da se izvadim.

Sta radi grobar kada osvoji ligu sampiona????
- ugasi sony i ode da spava....

Sta uradi grobar kada partizan pobedi zvezdu???
- Probudi se

To je već bolje

Šta radi Cak Noris u Zemunu?
-Sve što mu se kaže!

a ovako murija ide kroz zemun
[img][/img]

Škola
Vraća se sin iz škole i kaže da je dobio keca iz srpskog a otac iznerviran baci daljinski i ubije Romea i Juliju.
Šta se desilo?

Odgovor.
Ćale je pogodio akvarijum.

otvoriti link i klik na play
http://fc01.deviantart.com/fs13/f/2007/077/2/e/Animator_vs__Animation_by_alanbecker.swf

:face: :face: :face: :face:

Gimnazijski biseri


Grcki novac se zove drakula.

Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali zlata da naprave kravu.

Stanovnik Atene se zove Ateist.

Francuska nacionalna himna je Majoneza.

Reka Rajna tece vodoravno od Basela, a onda uspravno...

Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti.

Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.

Harlem je mesto gde Turci drze sve svoje zene.

Geografska duzina i sirina veoma su korisne. Pretpostavimo da se covjek davi. Dovoljno je da vikne na kojoj je sirini i duzini, i mi ga mozemo naci.

Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.

Kosa ploca je ploca koja se naginje i ako je experiment uspeo, rezultat je neminovan.

Kada promatrate pomracenje Sunca, nikad ne gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene naocare da bi se posmatrala pomracina, ali je potreban oprez i nikad ne smete stajati preblizu!!!

Razlika izmedu vazduha i vode jest u tome sto vazduh moze postati vlazniji, a voda ne.

Plin koji izlazi je veoma opasan za ljudska bica, pa sledeci experiment sme izvesti samo profesor.

Cetiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvisno spominjati.

Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.

Neke su krave veoma opasne, osobito bik.

Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.

Sva su stvorenja nesavrsene zivotinje. Samo je covjek savrsena zivotinja.

Antidot je smesna prica koju ste vec culi.

Lekari kazu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mladi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.