Vicevi-smesna strana foruma

Osmogodisnji djecak pita prijateljicu:
- Sto ces ti traziti od Djeda Mraza za novu godinu?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja cu traziti jedan Tampon !
- Sto ti je to "Tampon"?
... - Pa ne znam tocno... ali na TV-u kazu da kad imas taj
tampon onda mozes ici na plazu svaki dan, voziti bicikl,
praviti tulum, trcati, raditi sve sto ti se svidja - a da nitko nista ne primijeti!

Makedonska reklama za kondome:

"Ko saka da se keca, a ne saka deca, da koristi kurtobranka od fabrika
`Partizanka`.

Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena – nije uspela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena – podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže
magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski ..

Tek venčani par je u braku nedelju dana. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe napolje na zezanje sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi:
"Draga, vraćam se odmah."
"Gde ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić lepotice. Idem na pivce."
Žena je rekla,
"Želiš pivo ljubavi?"
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Srbije, Nemačke, Holandije, Japana, Indije, Češke, itd. Muž nije znao šta da radi, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
"Da malena, ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
"Želiš ledenu čašu najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, je, već pomalo bled, rekao:
"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"
"Želiš grickalice medeni?"
Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne reči."
"Želiš ružne reči, kretenu? Nemoj da ti jebem mater, ima da popiješ to svoje smrdljivo pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedeš te usrane grickalice, ti si sada oženjen, i ti ne ideš nigde! Jasno seronjo?"
I tako su živeli sretno do kraja života...

Nego šta! aplauz je za ženu.

Sviraju Cigani u orkestru, a gost pita:
"Cigo pošto je pesma?
Ciga odgovara: 200 dinara
Gost: Moze li to jeftinije?
Ciga: Pa kako jeftinije, mene košta 150!

Gde traži baš tu najskuplju.

Dragi dnevniče,
Prošle sam godine zamenila na kući sve stare drvene prozore s novom
PVC stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na
grejanju i sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao
vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo
godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila šta
su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam ih kupovala: "Ti su prozori
toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti."
Halooooo!!! Prošlo je godinu dana!!! Ako sam plava nisam glupa!!!
S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno
se tip sad oseća kao poslednja budala...
(ako je bilo izvinte) :o)

ova ti dobra

Ode mali Perica kod tate i počne se žaliti kako na plaži ni jedna devojčica neće s njim da priča. Kad će njemu otac:

- Radi što sam i ja radio, staviš krompir u gaće i videćeš kako se lepe za tebe.
...
Uradi to Perica i drugi dan dolazi kod oca:

- Pa sad još više beže od mene…

Na to će otac:

- Krompir ide odnapred

Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati .... vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu .... zabaci on opet i zagrize mu nešto .... opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput .... zabaci on i treći put i izvadi lonac ....
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!"

Izede me krivica... siroma on

Dnevnik idealne zene


Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoške I
zečeve, poterala koze i krave na pašu, probudila decu, napravila im
doručak, spakovala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu,
pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz
kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscepala
metar drva, skuvala ručak, pokupila decu iz škole, nahranila ih,
prijavila porez na dobit, otišla u polje da okopam zelje i krompir do
mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, uterala krave i koze u
štalu, spremila večeru, obnovila registraciju auta, nahranila decu,
okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune
preko e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru leba s
margarinom i medom I kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi
na pamet:
''SUNCE TI j....m!
Jadan moj muž!!!
Ceo dan leži na kauču bez seksa!!!''

Došao Lala na železnicku stanicu i pita otpravnika gde je voz za Kikindu. Povede ga otpravnik na peron, a tek ce ti Lala:
Je l' ide ovaj vagon za Kekendu?
Ide.Dodu do drugog vagona, a Lala:
A ide li ovaj vagon za Kekendu?Da
Krene otpravnik dalje svojim poslom,a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem.Ovom to ...najzad dojadi pa ga pita:
A ti to mene kanda zaje*avaš?
Ta još od prvog vagona,druže otpravnice!

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Uđite."
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza.
Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlično." kaže muž.
Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na
svetu." kaže ona.
- "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom.
Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?"

ja znam ljude koji veruju i u deda mraza

Deda mraz stvarno postoji... a mislim i duhovi!

Kaže doktor pacijentu:
-Imam dve vesti, lošu i još goru.
-Koja je loša?
-Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
-A još gora?
-Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.